Prezident Obama hledá nového poradce, a tak vyhlásí konkurz.
Přijde za nim nějaký Macháček z Česka a povídá mu: "Obamo zruš konkurz a vezmi mě. Já všechny znám, všechno ti zařídím."
Obama říká: "Dobře, tak si tě tedy vyzkouším."
Zajedou za Arnoldem Schwarzeneggerem do Hollywoodu, který tam zrovna točí film. Když vystupují z auta, Arnold uvidí Macháčka a zvolá: ,,Pánové dneska padla, je tu Macháček, jdeme na pivo!"
Obamovi to nedá, tak jedou ještě za Madonnou. Když vystupují z auta, Madonna uvidí Macháčka, skočí mu kolem krku a povídá: "Ahoj Macháčku jak se máš? "
Obama zamyšleně říká Macháčkovi: "Tak to ti musíme dát těžší úkol."
Vydají se tedy do Vatikánu za papežem, který se zrovna modlí na balkóně a pod ním celé náměstí. Macháček zajde na balkón a začne se modlit s papežem. Obama stojí na náměstí a najednou sebou sekne na zem.
Macháček přijde za Obamou do nemocnice a povídá mu: "Obamo, co to mělo znamenat? Takhle mi dělat ostudu a omdlít před papežem?"
Obama mu odpoví: "Macháčku, to že ses začal modlit vedle papeže a nikdo tě nevyhodil, to bych ještě bral. Ale když se mě na náměstí zeptal vedle stojící japonský turista, kdo to klečí vedle Macháčka....?! Tak to už jsem nedal."
Sedí dva smutní správci sítě v serverové místnosti.
"Co se stalo?" ptá se šéf.
"No, včera jsme se ožrali a měnili jsme hesla ..."
Ve zprávách říkali, že každý, kdo vyrazí na cesty v tomto počasí,
by měl mít s sebou řetěz, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano,
baterku, hever a náhradní kolo.......
No vypadala jsem ráno v autobuse jako piča.........
Kdysi jsem si užíval život, ale potom jsem se připojil na internet ...
Právě jsem v ložnici rodičů našel masky, bič a pouta.. Nemůžu uvěřit, že jsou superhrdinové!
Jak zjistí slepý parašutista, že je těsně nad zemí?
Přestane ho do ruky řezat psí vodítko.
Jeptiška válí sudy.
Víte, kde mají ženské pupík?
To se jde po páteři dolů a je to třetí díra v pořadí.
„Jak to víš?”
„Šéf se zvedl.”
Sex je jako karetní hra - pokud nemáte dobrého spoluhráče, pak je potřeba mít dobrou ruku.
Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,........jsem Dušan.
Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava.
Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry."
Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?"
Chlapeček na to: "Já jsem brankář!"
Na Sicílii se pořádá sraz největších mafiánů:
Italové zjišťují, zda jsou Rusové pořádní mafiáni.
Italové:"Zlatý řetízky - MÁTE ?"
Rusové: "Nemáme."
Italové:"A dvouposchoďový vily - MÁTE?"
Rusové: "Nemáme."
Italové:"a Meďoury - MÁTE?"
Rusové: "Nemáme."
Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusové jedou domů jako spráskaní psi.
Když se vrátí domů, boss ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:
"Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte!!!
Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy.
No a za třetí (povídá posmutněle) - zlatý řetízky sundejte čoklům z krku budeme je nosit my!!!"
Jde ředitel skrz svou firmu a zkoumá pracovitost dělníků. Jeden z nich si ho všimne, příjde za ním a řekne: "Šéfe, já chci přidat!" Ředitel se na něj podívá, usměje se, poplácá ho po rameni a řekne: "Tak přidej!!!"
Přijde Ježíš do hospody a posadí se. Číšník ho upozorní:
"Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"
Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán.
Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou. Ježíš:
"Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"
Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"
Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!"
Otočí se k cikánovi a ten na něho: "Na mě nesahej, ty vole, já mám
invalidní důchod!"
Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte 'd', vyjde vám část těla. Co to je?" Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!" Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, ze to kuna asi nebude."
Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
"Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru"
Víte jak sundáte jednorukého ze stromu?
..zamáváte mu....
Jde holčička do obchodu a říká:já bych chtěla jedny kondomy.Prodavačka na to:prosim tě vždyť ti ještě teče mléko po bradě. A holčička: to není mléko...
Výrostkové přijdou za dědkem a ptají se ho:
"Dědo, jaký je rozdíl mezi vírou a přesvědčením?"
"Kdysi, když jsem byl tak malý, jako vy teď, věřil jsem, že ho mám jenom na čůrání. No, a teď už jsem o tom přesvědčený!"
Čtyři stupně ODVAHY
ODVAHA 1. stupeň :
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"
ODVAHA 2. stupeň :
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí. Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?" odpovíš:
"Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."
ODVAHA 3. stupeň :
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku. Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"
ODVAHA 4. stupeň :
Ve tři hodiny ráno příjdeš domů ožralý.
V dobré náladě a objetí dvou slečen. Manželce ve dveřích řekneš:
"Stará, nebuď svině, řekni že jsi ségra......."
Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč,
strčí obličej do mouky a říká: "Hele mami, já sem bílej!"
Máma mu vrazí facku a říká: "Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!"
Dežo přijde k tátovi a zase: "Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže. Dežo
přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!"
Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká: "To tě naučí,
teď běž zpátky do kuchyně za maminkou."
Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá: "Tak co, vzal jsi si z toho
nějaké ponaučení?"
"Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás vy černý kurvy nesnáším!"
EUTANÁZIE
Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor
o různých životních situacích.
Přišla řeč na eutanázii.K tomuto citlivému tématu o volbě
mezi životem a smrtí jsem poznamenal:
- Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu,
kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou
z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla,
vypni ty mašiny co mě drží naživu.
- Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku
a vylila mi pivo do záchodu.
.. No není blbá !??
Velmi ukřičená,neatraktivní žena s hrubými rysy
vchází do Tesca se dvěma dětmi za sebou,
křičíce na ně oplzlosti celou cestu k hlavnímu vchodu.
Vrátný u vchodu jí říká:
"Dobrý den madam,vítejte v Tescu,máte nádherné dětičky.
To jsou dvojčata?"
A ta tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:
"Samozřejmě,že nejsou. Starší má devět a mladší sedm.
Proč si myslíš,že jsou dvojčata?
Copak vypadají stejně,ty idiote?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu,že Vás někdo šukal dvakrát.."
Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bác! Projíždějící kamion mu urazí dveře. Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát:
"Kam čumíš,debile?! Urazil's mi dveře od poršáka !!!"
Tirák se zarazí: "Vy, manažeři, jste strašně materialisticky založený.
Nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere,
že jste přitom přišel taky o ruku!"
Manažer: "Kurva, Rolexky!"
Turista bloudí po Vršovicích a strašně potřebuje na WC.
V tom uvidí barevný nápis EUROTOILETS.
Vejde do mramorem obložené místnosti, kde za pultíky postávají
slečny v slušivých uniformách.
Jedna mu hned vyjde v ústrety: "Dobrý den! Co pro Vás můžeme udělat?"
Turista se kroutí: "Potřeboval bych využít Vaše služby!"
Slečna se posadí za počítač: "Přejete si kabinu, anebo pisoár?"
"Kabinu."
"Dáváte přednost barvě modré, zelené, růžové nebo klasické bílé?"
"Třeba i bílouúúú..."
"Máte raději toaletní papír, nebo Vám můžeme nabídnout současný s intimní sprchou?
"Papííííír!"
"Výborně! Přejete si jednovrstvový, vícevrstvový, barevný,s vůní růží nebo raději svěží mentol?"
"Stačí i noviny!"
Retro řešení bohužel zatím nemáme v nabídce, ale děkujeme Vám za námět rozšíření našich služeb.
Jako protihodnotu Vám rádi poskytneme zdarma použití umývárny.
Budete si přát hudbu klasickou, nebo raději něco říznějšího?"
"Aáááááá...." - zavyje turista.
"Ano, znám. Takže výběr operních árií. Skvělá volba.
Budete platit kartou, nebo v hotovosti?"
Turista vytáhne peněženku a zaplatí nemalou sumu za papír, který právě vylezl z tiskárny.
Potom přes zuby procedí: "Tak - kde se můžu vysrat??"
Slečna se poohlédne, nakloní se k turistovi a pošeptá mu do ucha:
Neměla bych to vlastně říkat, ale my chodíme naproti do hospody.
Tady máme jen zákaznické centrum. Provoz je v Ostravě!"
17 pádů českého jazyka
1. kdo, co
2. koho, čeho
3. komu, čemu
4. koho, co
5. oslovujeme, voláme
6. kom, čem
7. kým, čím
8. kdo z koho (korytativ)
9. koho, jak (buzerativ)
10. koho, kam (delimitativ)
11. kdo, koho (likvidativ)
12. jak na koho (intrikativ)
13. komu, co (podmazativ)
14. co za co (korupcional)
15. jak komu (protekcional)
16. koho s kým (konkubinativ)
17. co na co (prezervativ)
Kupuje hospodář nového kohouta.
Prodavač mu říká: "Pozor, je to strašný nenasyta!"
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát.
Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto
sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se, praskne ti
srdíčko a bude s tebou konec!"
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny
i husy jsou úplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku, šetri se ..."
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maji dost a
kohoutek leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se
a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu a se slzou v oku a povídá:
"Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá:
"Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe!!!"
V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou.
Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, ale musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.
Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama, a po princi ani vidu ani slechu.
To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.
Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.
Přihlásí se jediný zájemce - Honza.
Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.
Nato se otočí k Honzovi a říká : "Vyndej ho !"
Honza si rozepne kalhoty a vyndá ho.
Princezna se radostně usměje a říká : "No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody.
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do
skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého
syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici,
pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je
mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře
dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."
.gif)